Retecoolmannen! Als u een relatie heeft met een vrouwspersoon, dan bent u met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid door uw liefje op straffe van een seksloze week gedwongen om uw slechte eetgewoontes in te ruilen voor lichte salades en vegetarische vleesvervangers. Is ook wel beter voor uw gezondheid, en ter compensatie trekt u natuurlijk steevast een lauwe knapperige gehaktstaaf uit de muur elke keer dat u uw auto voltankt. Gelukkig voor ons heeft God op de Zevende Dag de Weber Barbecue geschapen, om toch nog 7 dagen per jaar dat oergevoel terug te krijgen, toen mannen meer nog dan nu Neanderthalers waren die in een luipaardvel met een knuppel in de hand van boom naar boom renden om een groot stuk vlees neer te knuppelen. Tegenwoordig zijn mannen nog steeds Neanderthalers die in een zwarte Golf met de versnellingspook in de hand van stoplicht naar stoplicht scheuren om een overstekende bejaarde te scheppen. Ook leuk, alleen qua barbecue zo zinloos. Volgens onderzoek is een avond BBQ in Nederland een regelrechte teleportatie naar de oertijd, waarin het mannetje Hoofd Operations is van het vuur, terwijl het vrouwtje de door haarzelf geplukte groentes tot een salade verwerkt, en natuurlijk de afwas doet na afloop. Eén keertje 25 graden en 100 jaar vrouwenemancipatie smelt nog harder dan de blokjes ijs in je zoete mousserende Duitse witte wijn. Hetzelfde onderzoek leert dat zowel man als vrouw zich helemaal klem vreet aan het vlees, en het zelfs jammer vindt dat ze bijna kokhalzend moeten toegeven dat ze na het per persoon nuttigen van 2 kilo vlees toch wel echt vol zitten. Gelukkig hebben we dan altijd de Gemeente Amsterdam die meent alle geneugtes des levens te moeten verbieden. Uw eigen BBQ pr0n graag in de comments! Onze eigen Reet geeft achter de meer alvast een voorzetje:
Broodje kameel iemand?
Sexy!
Ben ik waarschijnlijk de enige vent alhier die een pleurishekel heeft aan BBQ, en buiten eten in het algemeen. Altijd vieze vliegjes en andere ongedierte op je vreten, afzien in de brandende zon en hitte, kut-plasticbestek en bordjes die breken als je een beetje kracht zet, te krappe gammele tafeltjes waardoor je je vreten op je schoot moet hebben, waar het na 1 snijbeweging op de grond flikkert. Doe mij maar lekker de steengril binnen aan een goedgedekte en ruime tafel. Dat heet fokking evolutie en beschaving man, er is een reden dat de Neanderthalers zijn uitgestorven, ze konden niet voorbij hun BBQ-fase komen.
You are doing it wrong!
En waarschijnlijk staan er op die gammele tafeltjes ook van die “handige” calvé knijpflessen?
Vorig jaar kwam ik in Spanje deze tegen. Best aardig bezig zeg maar.
En verder wat reet zegt qua ‘you’re doing it wrong’.
Ik krijg altijd een beetje dit gevoel bij die gezellige grote groeps-BBQ’s.
Reet, al die BBQ-ers in het Vondelpark doen het ook verkeerd. Wegwerp BBQ hier, Chinese BBQ van een tientje daar. En dan zitten op een kleedje en vreten vanaf je plastic bordjes. Die bende wordt vaak ook niet opgeruimd, zo gek is het niet dat het stadsdeel het wat wil beperken.
@Reet; van die “handige” calvé knijpflessen met een T.H.T. van minstens 3 jaar geleden / FTFY
en mijn bijdrage, van mijn Texaanse broeder in alcoholische sferen: de mobiele bbq/smoker https://www.facebook.com/bbqmovil/photos_stream?ref=br_tf
En hier in actie afgelopen zondag in 360 graden: http://gallery.vamos360.com/magdalenas_preview/big.html
edit functie is stuk btw.