Het is weer eens de tijd van het jaar… welke tijd? Nouja, het is donker, mensen hangen overal lichtjes en rode versiersels op en ergens aan het eind van de rit hebben we twee vrije dagen waarvan er eentje in het weekend valt en dus een sigaar uit eigen doos is. Yep, het is weer kerstmis en RC presenteert: 14 things of christmas. Omdat het kan.
1. De Kerstboom
Mocht u nog een beetje traditioneel de Sinterklaastraditie in ere houden dan is 6 december toch wel zo’n beetje de dag waarop u uw vrouw de Kerstboom op wil gaan zetten. Dat betekent dat u, nadat u met bloed zweet en tranen alle kerstdecoraties van zolder heeft gehaald mee mag naar het struincentrum of godbeterd de Ikea om nieuwe kerstballen te halen want deze kleur is niet meer in de mode en de kleur van dit jaar past zo goed bij het gordijn. Vind je ook niet, Kees-Jan? Mocht u trouwens gaan voor een echte kerstboom dan schijnt het tegenwoordig een trend te zijn om je eigen kerstboom om te zagen. Waarom dat een trend is? Nou, Stupide is Hip, of dat lijkt althans de conclusie die we uit dit soort trends haast wel moeten trekken. Kom op zeg. Omzagen?! Iedereen WEET TOCH dat die naalden veel beter blijven hangen als je er gewoon eentje met kluit neemt?!?!
2. Vrede op aarde
[Reet: Mc, hier moet je een optimistisch stukje schrijven. Dus niet vervallen in een cynische rant over hoe IS en andere oorlogen in het midden-oosten zich verdomd weinig aantrekken van kerstmis. Mc: De laatste keer dat een oorlog zich iets aantrok van het feit dat het kerstmis was, was 102 jaar geleden. En dan nog alleen op kerstavond. Ik heb sjaak stront. Vrede op aarde, ja. Zodirekt moet ik nog gaan schrijven dat VVD-ers integer zijn.]
3. Kersttruien
Lelijke kersttruien. Al jaren een traditie in de Verenigde Staten van Afzichtelijkheid, maar nu dus ook in Nederland een kerstding aan het worden. En niet zomaar een kerstding, nee, de postcodeloterij loopt ermee te pronken dus deze kerst te zien op een familiediner bij u in de buurt: kersttruien. Waarschijnlijk met aanhangende tierlantijnen als kerstbelletjes, de neus van Rudolf en – natuurlijk niet te vergeten – geborduurde of gestickte opschriften. Dat u zich dus vast kunt voorbereiden op pareltjes als “Ho Ho Ho”, “Merry Christmas” en zelfs dingen als “Snow me the way”.
4. Reclame
Kerst gaat misschien over je zus, maar het draait om commercie. Lots of it. Daarom haakt iedereen er ook op in met reclames over Kerstmis. Of het nou Lidl is die vol You Need Is Love gaat op een gezin of de duitse Edeka die echt compleet emo op je familiegevoel gaat spelen, je kan ervan uitgaan dat iedere supermarkt wel een vorm van inhaker probeert. Maar sommige inhakers komen gewoon uit een hoek waarvan je met enige ernst kan zeggen… je verwacht het niet:
5. De Kerstman
De kerstman is eigenlijk de obesitaspromotende tegenhanger van een haatbaard en daarom ook tegelijkertijd een sprookje en de meest eerlijke marketing van Coca-Cola ooit. Veelal is de kerstman een blanke man met z’n ho-ho-ho lach die door een overdaad aan cokegebruik denkt dat hij op de noordpool woont en dat z’n hond die te vaak de restjes whisky mag oplikken, met z’n rode neus kan vliegen. Komt veel terug in de vorm van decoraties op bijvoorbeeld kersttruien, kerstkaarten en meer van die goedbedoelde rotzooi.
6. Kerstkaartjes
De uitbater van de ZZP-ers die vroeger doorgingen voor postbode wordt er erg blij van als we deze traditie in ere houden: kerstkaartjes. Elk jaar het stoffige boekje van bekenden die we al 14 jaar niet eens via telefoon gesproken hebben, die geen whatsapp of inmiddels een ander nummer hebben en waarvan we alleen zeker denken te weten dat ze nog op hetzelfde adres wonen omdat we elk jaar zelf ook een kaartje krijgen, te voorschijn halen om je vervolgens (met pen! als een barbaar!) een lamme arm te schrijven met “Vrolijke Feestdagen en jullie OOK een gelukkig 2016 he?! Nou tot over een jaar, want meer dan dat heb ik je toch niet te vertellen. Poot van Fikkie”. Vervolgens plak je een peperdure postzegel op zo’n kekke envelop om erachter te komen dat de zelfgemaakte 3d-versieringen van de knutselclub op woensdagmiddag dat ding te zwaar maken voor 1 postzegel. Vervolgens kijken of sinds vorig jaar de meest dichtbijzijnde brievenbus nog steeds bestaat en op de post mieteren maar.
7. De Kerstplanning
Je zou zeggen dat er met 2,5 kerstdag meer dan genoeg tijd is voor familie en schoonfamilie om je collectief tot waanzin te drijven, maar laten we eerlijk zijn: dat punt heb je voor die tijd allang bereikt omdat er blijkbaar lang niet genoeg tijd is in die 2,5 dag om alle delen van de familie tevreden te stellen. Want ja, de schoonfamilie heeft het diner ook op eerste kerstdag en het kan wel zo zijn dat jouw familie dat ook heeft maar de schoonouders van je zwager willen hem ook met kerst erbij hebben en die vieren het op tweede kerstdag. Kerstavond zou wel kunnen maar dan moet je wel die dag vrij kunnen krijgen, want ze wonen in Den Helder en dat is niet om het hoekie van de deur – maar er is nog wel een hotelkamervrij. Je vind het toch niet erg dat ze die avond ook naar de mis gaan he, want…….. Het geluid van de slaande deur die zojuist het huis opschrikte was hopelijk de lezer die besloot dat het tijd was om naar de kroeg te gaan.
8. Kerstfilms
Als je het de laatste weken van het jaar waagt om in de buurt van een TV te komen, krijg je kerstfilms. Punt. En zie er maar eens onderuit te komen, dat TV-kijken (voor meer hierover, zie Kerstplanning). Met plotholes waarvan de makers van Popoz nog “mag het wat realistischer?” zeggen en voorspelbare emoplots, mogen we kerstfilms rustig de goedkope porno van de niet-erotische filmindustrie noemen. Maar hoeveel van die bagger is er dan?! Elke enigszins commercieel succesvolle kerstfilm heeft meer sequels dan Pirates of the Carribean en wordt tijdens de kerstdagen overigens ook vaker herhaald. Niet te doen. Echt, als dit de afleiding moet zijn om ervoor te zorgen dat de familie een beetje met elkaar door een deur kan, snappen we in ene alle familieruzies op de zogenaamde Zalige Dagen.
9. Kerstmeuk
Deels verwant aan de Kerstboom, maar Kerstmeuk is dusdanig z’n eigen ding dat het een aparte plek in dit lijstje verdient. Want wat is er toch een zooi aan Kerstmeuk verkrijgbaar. In 2014 gaven Nederlanders zo’n 145 miljoen uit aan versieringen. Dit jaar wordt er zo’n 170 miljoen aan omzet verwacht. Exclusief kerstbomenomzet, dat is. 170 miljoen aan kerstmeuk, omdat het kan ofzo. En dat is dan nog exclusief wat er in de tweedehandsmarkt omgaat aan Kerstmeuk. Het vereist geen extra dirty mind om van kerstballen en een piek over te gaan naar de kerstdildo en die bestaat dan ook. Het bijbehorende uniform mag dan ook niet ontbreken. Natuurlijk raden we wel aan het een en ander veilig te houden, mensen. De kans bestaat natuurlijk dat bij dit soort dingen het een en ander uit de.. uh… zeg, is dat een Noord Pool of ben je gewoon blij me te zien?
10. Kerstdrank
We weten niet hoe het met u zit, maar na de vorige 10 items op deze lijst kunnen we in de redactiebunker wel een stevige neut gebruiken. En dan zijn we kerst alleen nog maar aan het beschrijven, kunt u nagaan. Kerst en nuchter blijven is masochisme van het niveau klapvvee worden in de Tweede Kamer, maar dan zonder een riant salaris. Gelukkig kun je met kerstmis alle kanten op, qua drank. Als het een beetje koud is, is dat al gauw een prima reden om een stevige scheut van het een of andere bocht door de koffie of de warme chocolademelk te doen. Bij een beetje stijve familie is het dus aan te raden om een heupflesje naar binnen te smokkelen. Maar verder kunt u natuurlijk alle kanten op met combinaties van punch, eggnog, cider, amaretto, gluhwein, feuerzangbowle of gewoon klassiek goede wijn of een lekker biertje. Overigens: Kerstdranksmokkeltips vindt u in 14 manieren om de kerst door te komen, van de ercee van vorig jaar.
11. Kersteten
Met kerst ga je natuurlijk geen bal met friet eten en daarom is het kerstdiner altijd een uitdaging. Nou zijn we hier bij de Retecools best van een goed stukje vlees, zeker als die een tijdje boven een voorraadje het kolen heeft gelegen, maar kooktips gaan we u bij dit puntje niet serveren. Want waarom zouden we? U wordt inmiddels doodgegooid met recepten, kooktips, kant-en-klaar ovenmaaltijden enzovoort, enzovoort, enzovoort, enzovoort, alles tot aan een heuse Whatsapp kookhulp service! Dus. Daar hebben wij als margeblog helemaal niets aan toe te voegen. Eet ze!
12. Kerstcadeautjes
Als uw eerste gedachte bij het lezen van de titel van dit puntje “Oh, shit” was, dan weet u vermoedelijk precies waar het over gaat. Even cadeautjes scoren voor onder de kerstboom, ja, ammehoela! Ten eerste hebben we net Sinterklaas gehad dus heeft iedereen eigenlijk al een beetje wat z’n hartje (binnen het budget van dit soort festiviteiten) begeert en ten tweede besloot de familie dit jaar dat jullie gingen loten. En u had oma, of erger, de schoonmoeder van je zus. Dat mens is niet eens je eigen schoonmoeder en toch heb je er een grafhekel aan, bovendien lijkt het erop dat er niets is waar ze blij van wordt. Ja, de dood van jou en je hele familie, vermoedelijk. Nou, dan maar een cadeaubon, he?
13. Kerstmuziek
Mocht u op miraculeuze wijze kerstfilms op de TV weten te ontwijken, gefeliciteerd, maar het is vrijwel onmogelijk om ook compleet alle vormen van radio of alle anderszins geautomatiseerde baggerafspelers (zoals de muzak in winkels) te vermijden en het is dan ook bijna niet voor te stellen dat u de laatste zes weken van het jaar op de een of andere manier door weet te komen zonder Wham!, Mariah Carey en Chris Rea die je achtervolgen op een manier waar de stalker uit “Every Breath You Take” NIETS bij is. Ugh, die eeuwige herhaling van honderdduizend keer dezelfde boodschap. Ja, we weten het wel eens een keer dat je in de godvergeten file staat omdat je vorig jaar je hart hebt weggegeven en nu op de een of andere mysterieuze wijze toch alleen maar ons voor kerstmis wilt hebben! Of haal ik nu wat teksten door elkaar?
14. Kerstuil
Geen idee wie, hoe, waarom of wanneer maar dit bestaat dus: een kerstuil. En wat beter om dit lijstje mee af te sluiten dan een uil op nummer 14? Perfecter kan het niet, en daarom dus dit! Voor wie er nog verder moet met voorbereiden, alvast succes. De redactie moet hoognodig beginnen met het selecteren van de juiste drankvoorraad dus wordt het ook hoog tijd om aan dit lijstje een eind te breien.