Het bovenstaande klinkt als een Quest uit Diablo, maar het is eigenlijk het idee van Geert Wilders. Blijkt. Want Gekke Geertje wilde met z’n niet bepaald charmante smoelwerk op de tram. Hevig gephotoshopt, uiteraard, want Geert heeft nogal een ariërsyndroom. Zijn ogen shopt hij blauw, zijn haar glorixt hij blond en op de tram wil hij zo wit mogelijk zijn. Dat is óf omdat hij nog minder indo wil lijken, of om grapjes over zwartrijden te vermijden.
De tram, vraagt u? Waarom de tram? Nou, dat is logisch. De trein, de flixbus, de metro en de taxi zijn allemaal ergens in Europa gebruikt door moslims om een aanslag mee te plegen. Met de tram niet. De tram is een voertuig dat alleen op een herkenbaar spoor kan rijden en gaat en waarmee je niet zelf kunt sturen. Een tram heeft ook een heel mooi belletje, dus die kan mooi waarschuwen voor de Islam. “Tringelingeling. U wordt geislamiseerd volgens het tijdschema bij de halte. Daar waarschuwen we voor. En we rijden u plat als u in de weg loopt.” Qua symboliek is Geert weer eens een onovertroffen meester. Jammer dat de landverraders van de RET er niet aan mee willen werken.
Stop Islam, staat er op die tram. Nouja, dat zou erop staan als 010 niet gewoon “weet je wat, krijg de pleuris met je propaganda ouwe haatzaaiert” had gezegd. En door die bewoording wordt het dan de Stop Istram. We weten het, dat is hilarisch. We zien het zelf ook al voor ons: zo’n tram vol met PVV-ers die dan bij elke halte op de STOP-knop drukken maar ondertussen koppig weigeren om de tram te verlaten. “Wie drukte er op de Stop-knop? Wil diegene uitstappen?”, wordt er dan omgeroepen. Waarop de PVV-ers heel hard “Stop Islam, Stop Islam, Stop Islam” roepen en “We willen miiinder, we willen miiinder” beginnen te zingen. Op de melodie van ‘we zijn er bijna’, ja. Graag gedaan. Tot het moment natuurlijk dat er verantwoordelijkheid getoond kaartjes gecontroleerd moeten worden, dan verstoppen ze zich allemaal onder de banken. Zit je dan met een tram met een hoop kabaal, geen inhoud en de veel te dure lelijke kop van Geert op de zijkant.
Thierry Baudet op een tram lijkt ons trouwens ook wat onhandig. Goed dat die het niet probeert. Voor je het weet moet elke tram ook een piano hebben. Dat hebben we wel eens geprobeerd met Lijn 5, gewoon omdat ons dat wel een komisch effect leek: onder Lijn 5 én een piano komen. Uiteraard kwam er op die dag niemand onder Lijn 5. Meneer van Dale speelde wel de hele dag liedjes. Op een gegeven moment leende Taart van ondergetekende twee tientjes om vervolgens tegen Van Dale te zeggen dat hij hem uitdaagde het Horst Wessellied te spelen. Van Dale zag geen probleem met twee tientjes en speelde de melodie, waar verder niemand op reageerde, behalve één oude grijsaard. Hij was slecht ter been, maar zette een blikje uit zijn sixpack Schultenbrau op de piano en bedankte hem voor het spelen alvorens op de stopknop te drukken, uit de tram te stappen en vergeten uit te checken. Denken we.
“Wij werken niet mee aan politiek getinte uitingen. Dat doen we nooit”, aldus een [RET]-woordvoerder. “
Maar de haramtram wordt niet getint, maar roomblank! RET begrijpt er niks van.
Voor piano’s moet je dan ook bij de NS wezen. Op de trein wachten met je kadaver als je echt zo nodig een ligplaats wil zoeken.