Zoals elke week, helpt de Retecool u ook deze week weer met het oplossen van een probleem dat iedereen kan en zal overkomen. Halbe Zijlstra zei afgelopen week al dat iedereen in paniek zou schieten als we Allah vervangen door Hitler. Maar wat nu als het u overkomt? (En nogmaals, dit zal iedereen op enig tijdstip gebeuren)
Blijf kalm
In tegenstelling tot wat Zijlstra zegt, moet u niet in paniek schieten. Uw eerste reactie zal zijn om uw rechterarm op te steken en erbarmelijk te gaan schreeuwen over treinen naar het oosten. En uw snor bij te punten. En de badkamer te laten stuccen door een regiment Polen. Doe dit niet. Het grootste deel van het land wil nog steeds die fiets terug, dus de kans dat u enige haat over u heen krijgt als u herkend wordt is vrij groot. Druk uw snor dus.
Draag een bolhoed en een paraplu
Veel mensen denken dat u, Hitler, de bloksnor populair heeft gemaakt in het verleden, maar hij keek die gezichtsbeharing af van Charlie Chaplin. Als u dus niet over wilt komen als Hitler of zo’n soort type, draag dan altijd een bolhoed en een paraplu. Af en toe uit een raam vallen, van een trap struikelen of een piano op uw hoofd laten gooien is ook een pré in dezen. Met enige mazzel kunt u mensen wijsmaken dat u Chaplin bent.
Communiceer alleen via seinvlaggen
Eén van de problemen die zich voordoen als u ineens Hitler bent, is dat u vloeiend Duits met een Oostenrijks accent brult. Vermijd dus elke situatie waarin u moet praten, want als u niet Schwarzenegger bent, komt u hiermee niet weg. Schrijven is ook geen optie, want in elk derde woord zet u zo’n rare kringel-S. Communiceer dus alleen via seinvlaggen. Dit draagt ook weer bij aan de amusementswaarde, waardoor wederom mensen zullen denken dat u Charlie Chaplin bent.
Vermijd:
Duitse herders, BMW’s, Hugo Boss, Siemens, Volkswagens, parades, treinen, opmerkingen over joden, vrouwen die Eva heten, langlaufen in Rusland, uw scheerapparaat (een hipsterbaard is in dit geval, en ook alleen in dit geval, een goed iets), toelatingsexamens voor de kunstacademie, het schrijven van boeken (weersta die drang! Het is een strijd, maar echt, doe het!), klagen over hoge gasprijzen, School- en andere kampen, cyanide, het Horst Wessellied, Polen en adelaarsnesten.
Bunkeren is iets met eten
Uiteindelijk zult u de neiging krijgen om u te verschansen in een bunker. Laat dat. Herhaal gewoon steeds in uw hoofd dat bunkeren iets met eten is, en niet een sociaal acceptabel onderkomen zoals, bijvoorbeeld, de ruimte achter een boekenkast.
Zoek de zigeunervrouw
Als u ineens vervangen bent door Adolf Hitler, is de kans vrij groot dat u datzelfde zigeunervrouwtje van enkele weken geleden hebt beledigd (Stop daar nou eens mee) en zij u wederom vervloekt heeft. Zoek dus dit zigeunervrouwtje op en smeek, huil en bid (naar een FSM naar keuze) om vergeving. Doe dit alles dus nog steeds middels seinvlaggen. Een kruiwagen vol gestolen goud meenemen is ook geen overbodige luxe. Schiet ook gewoon bunkerhard in paniek. Dit is eigenlijk toch het beste wat u kunt doen.
Voor meer nuttige tips van onze eigen helpdesk, kunt u hier naartoe. Voor meer Halbe Zijlstra en andere dictators kijkt u hier. Lezen over een referendum waarbij we de nazi’s niet willen laten winnen, doet u dan weer hier. Ons alvast uitnodigen voor het Oktoberfest, kan via Facebook en Twitter.