U wordt wakker in de Middeleeuwen. Wat nu?

Welkom bij de wekelijkse editie van de Retecool Helpdesk, waar wij u helpen met problemen die iedereen wel eens kunnen en zullen overkomen. Deze keer: U wordt wakker in de Middeleeuwen. Wat nu?

Het gebeurt vaker dan u denkt. U staat ’s avonds in de kroeg en beledigt daar een oud Zigeunervrouwtje. De vrouw sist u hierop een vervloeking toe, waar u vervolgens om moet glimlachen, want u denkt dat ze raaskalt. U aait haar over de bol en denkt geen seconde meer aan de oude dame. Tot u de volgende dag ontwaakt met een enorme kater en ontdekt dat u in de Middeleeuwen beland bent door de vervloeking van de Zigeunervrouw. Uw eigen Retecool helpt u met dit probleem.

Blijf kalm

Zodra u zich realiseert dat u door een tijd/ruimtevortex gegaan bent en in de Middeleeuwen beland bent, zult u wellicht de neiging hebben om erbarmelijk te gaan huilen en hel en verdoemenis te gaan schreeuwen. Doe dit niet. Dit vestigt namelijk direct de aandacht op u, waarna de kans zeer groot is dat u als heks verbrand wordt. Naast het organiseren van kruistochten was dit namelijk één van de favoriete tijdverdrijven van Middeleeuwers: heksen verbranden. Dit wilt u voorkomen, dus blijf kalm.

Duw uw neus vol gras

Hygiëne was niet heel populair in de Middeleeuwen. Willekeurige boeren of stedelingen scheidden daarom een geur af die het midden houdt tussen een beerput, een abattoir en de kleedkamer van een grote voetbalclub na een wedstrijd. Om te voorkomen dat u kotsend over straat gaat, is het dus een aanrader te zorgen dat uw neus dicht zit. Een dot gras kan wonderen doen in dezen. Kotsend over straat gaan wilt u niet, want ook dat is een indicatie voor Middeleeuwers dat u bezeten bent door de Satan, wat wederom zal resulteren in een gruwelijke verbrandingsdood of een pijl in uw voorhoofd.

Zeg geen ‘en’

In de Middeleeuwen gebruikte niemand het woord ‘en’. U zult dit dus ook moeten ontwijken. Want als u in de Middeleeuwen uw Kinderen Voor Kinderen-accent gebruikt, wordt u al snel gezien als vreemdeling. Vreemdelingen op hun beurt werden weer vaak beschouwd als heksen, waardoor onthoofding ineens op de loer ligt. Gebruik dus ‘ende’ in plaats van ‘en’.

Zorg voor gepaste kleding

De kans dat u met een steen aan uw voeten op de bodem van een meer eindigt (weer een andere manier om van heksen af te komen) wordt vergroot door in uw hippe jeans, t-shirt en Nikes te blijven lopen. Zorg dus dat u passende kleding regelt. Uw hipsterknot en -baard zijn dan weer wel een pluspunt. Waslijnen zijn schaars, wegens bovengenoemd gebrek aan hygiëne, maar als u enigszins vindingrijk bent, weet u vast wel ergens een jutezak te stelen. Jutezakken werden in de Middeleeuwen als bijzonder modieus gezien, dus als u die aantrekt, valt u niet op.

Buig uw knieën

Middeleeuwers waren kabouters. Maar echt. Tom Cruise was een reus vergeleken met een gemiddelde Middeleeuwer. Ga naar een willekeurig kasteel en u zult zien dat u overal moet bukken om niet in een deuropening een schedelbasisfractuur op te lopen. Dus als u niet Roel van Velzen bent, bent u voor de gemiddelde Middeleeuwer fucking Godzilla. Ook dit zal opvallen, waarna de kans dat u een zwaard in uw buik krijgt exponentieel toeneemt. Zorg dus dat u altijd met gebogen knieën loopt. Of nog beter: blijf zitten.

Vermijd de pest als de pest

Om onverklaarbare redenen was dood gaan aan de pest mateloos populair in de Middeleeuwen. Zeker half Europa deed het. Mocht dit u ook een aangenaam tijdverdrijf lijken, dan is het vrij simpel op te lopen. Zoek een rat, aai of lik het beest en één en ander is zo geregeld. Tongzoenen met iemand die al volop onder de pestbuilen zit, doet de truc ook wel.

Heeft u echter geen behoefte om levend weg te rotten en een gruwelijke dood te sterven, dan is aan te raden bovenstaande allemaal niet te doen. U kunt dan het beste steden mijden en een plaggenhut bouwen op de hei.

Zoek een zigeunervrouwtje

U bent hier terecht gekomen door het beledigen van een zigeunervrouwtje, dus één van de mogelijkheden om weer in 2016 terecht te komen is nogmaals een zigeunervrouwtje te zoeken. Pas echter wel op dat u niet in het openbaar gezien wordt met deze vrouw, want zigeunervrouwtjes werden vaak beschouwd als heksen, en voor u het weet staat u wéér de fakkel uit te hangen op een brandstapel. Als u een zigeunervrouwtje gevonden hebt, kunt u twee dingen doen. U kunt proberen ook dit vrouwtje te beledigen en hopen dat deze u naar de toekomst vervloekt. Hierbij is er echter ook een kans dat u de dag erna in het Pleistoceen wakker wordt. Ook kunt u uw hele verhaal uitleggen, excuses aanbieden aan haar nazaten en hopen op haar goedheid.

Knip uw rattenstaart af

Het zigeunervrouwtje zal u waarschijnlijk niet helpen. Zigeunervrouwtjes, zeker die uit de Middeleeuwen, staan niet bekend om hun hulpvaardigheid. Bovendien heeft u een millennium later één van haar nazaten beledigd en dat trekken zigenunervrouwtjes, vooral toverkollen, bijzonder slecht. Dus als u de volgende dag ontwaakt en een rattenstaart blijkt te hebben, knip deze dan af. Want een rattenstaart vestigt de aandacht op u, waarna vierendeling het gevolg kan zijn.

Ga naar Engeland

Engeland is van oudsher het land van tovenaars en magiërs. Uw beste kans om dus weer terug te komen in uw eigen tijd, is daar naartoe te gaan en Merlijn op te zoeken. Merlijn is vrij gemakkelijk te herkennen. Hij heeft een enorme puntmuts met sterren erop, een lange baard en er schieten bliksemschichten uit zijn handen en zijn ogen. Zodra u de wijze magiër hebt gevonden, vraagt u hem vriendelijk u weer naar uw eigen tijd te toveren. Probeer echter niet op de oude tovenaar af te rennen, want voor u het weet bent u veranderd in een bos lente-uitjes of een eenhoorn die regenbogen schijt. Als Arthur u tenminste niet eerst met Excalibur in tweeën klieft.

Huil erbarmelijk

Als Merlijn u in eerste instantie niet wil helpen, ga dan huilen. Erbarmelijk. De kans dat Merlijn u daarvoor op een brandstapel zet als heks, is vrij klein, Merlijn weet dat echte heksen niet huilen. Complimenteer ook het gewaad en de enorme puntmuts van de magiër, maar niet op een enge manier. Doet u dit wel op een opdringerige, suggestieve manier, is de kans groot dat u geofferd wordt op Stonehenge voor u Supercalifragilisticexpialidocious of Avada Kedavra kunt zeggen.

Als uw gevlei Merlijn gunstig stemt, zal hij u in slaap laten vallen, waarna u de volgende dag gewoon in uw eigen bed wakker wordt. Het enige waardoor u weet dat u het niet gedroomd hebt, is dat u nog steeds een stompje van een rattenstaart heeft en ruikt naar een kadaver van twee maanden oud. Vier keer douchen zou dat laatste wel moeten oplossen. Vergeet niet de graspollen uit uw neus te vissen.

Hulp nodig bij andere veelvoorkomende problemen? Lees dan ook wat u moet doen als er een neushoorn in uw huiskamer staat, of hoe u zonder kleerscheuren buiten komt als u per ongeluk beland in een hippe koffietent. Meer prangende problemen die moeten worden opgelost? Meld het op Facebook, waar u ons ook leuk kunt vinden. Dat vinden wij leuk.