Vaginale Verhalen, editie: kutzooi

Gleufbuikigen onder ons hebben het niet makkelijk, zeker niet in een toch nog steeds door vleeskroketdragers gedomineerde samenleving. (Wegens minder loon voor hetzelfde werk, bijvoorbeeld. Zal wel weer die erfzonde zijn, of zo.) Maar ik heb het nu eigenlijk over die gleuf zelf. Vagina, vulva, kut, poes, doos, cunt, grot… Er zijn geen elegante woorden voor, helaas. Dat maakt porno schrijven dan ook een stuk lastiger. ‘Zijn grote, harde *** gleed heerlijk in haar soppende… vagina.’ Opdroog, dan wel, slap word. Welkom bij Vaginale Verhalen!

De vagina is een lastig ding. Hij is altijd een beetje vochtig en altijd warm, waardoor de boel dus eigenlijk een soort eigen ecosysteem is, waarin allerhande zuren en bacteriën zich enorm vermaken. (‘Zijn enorme *** schoof diep in haar… ecosysteem.’)

Vaginale verhalen

Als je eenmaal begint te praten over wat er allemaal aan de hand kan zijn met die gleuf, dan word je er bijna depressief van, dus dat doen we niet. Gelukkig kunnen er ook allemaal hele leuke dingen mee, dus dat maakt dan een hoop goed. De gebeurtenissen rondom (en in) die ene opening zijn uiteraard enorm taboe, net zoals de onverwachte gebeurtenissen die regelmatig in een boxer plaatsvinden. Daar moeten we inderdaad niet teveel over praten, want schande en bah en boe en kannie. Allerhande marketingpipo’s denken daar anders over en willen júist het onderwerp kutzooi (oftewel zooi die uit een kut komt. Nee, ik bedoel dit keer geen baby’s.) bespreekbaar maken. Daar waren een tijdje terug dan ook al verschillende schattige reclames voor. ‘Ongemakken’, noemen ze die kutzooi. Okay, dan.

Kutzooi

Vanwege kutzooi zijn er allerlei producten die dames in hun kanten stringetjes Hemaslips kunnen plakken, zodat ze halverwege de dag met één handbeweging weer een fris kruis hebben. We noemen ze ‘inlegkruisjes’, wat net zo zaaddodend klinkt als het is, ongeacht de fijne kamillegeurtjes of leuke bloempatroontjes. We weten allemaal dat ze bestaan, maar we doen net alsof het niet zo is. En dat vrouwen niet stiekem dat plakgeval uit die Hemaslip trekken als ze het idee hebben dat er falderie, faldera op de planning zou kunnen staan. Kutzooi is niet leuk, maar het kan gewoon wel eens gebeuren, want zo werkt dat in vaginale verhalen.

Taboe

Sommige dingen zijn gewoon taboe, zo simpel is het. Kutzooi, boners, kink en inkomen zijn uitstekende voorbeelden van dingen waar we het gewoon niet over hebben in onze preutse samenleving. Dat is ook helemaal niet erg. Ik kan me geen vrouw voorstellen die nou eens graag over haar yoghurtsituatie zou willen praten tijdens de lunch. “Jezus, wat ik nou weer rook! Ik lust de komende maand geen sushi meer.” NEEN. Maar mannen ook niet, natuurlijk! “Jezus, m’n boner paste weer eens niet meer in m’n boxer, moest ik weer achter m’n bureau blijven zitten tot ie wegging. Vlèkken!” Het is prima om sommige onderwerpen gewoon lekker taboe te houden, als je dat liever hebt.

V-zone

Een bekend inlegkruisjes- en maandverbandmerk doet overigens weer een dappere poging en komt zelfs met een nieuwe naam voor de schaamstreek: V-zone. OH, WAT HIP! *headdesk* Hoe moeten we dat überhaupt uitspreken, jongens? Vee-zone? Dat je aan koeien en schapen denkt? Of Fie-zoon? Dat die hipsterbuurvrouw Fie (die natuurlijk eigenlijk gewoon Sofie heet, maar zich wegens chronisch hipster ‘Fie’ laat noemen) ook eens een kind heeft uitgepoept? De dames in de comments vinden deze nieuwe benaming voornamelijk enorm stom en hebben er een mening over. Inlegkruisjes, V-zone, ongemakken, vagina… *zucht* Goed, wij slingeren nu even Taarts Platinumaccount van Pornhub aan om nog wat van deze dag te maken, maar of het kut nut zal hebben…