Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Kijk dat foto, verzin er een onderschrift bij en doe die in de reacties klappen. Het onderschrift met de hoogste pluswaarde komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen.
Account aanmaken
Welkom! registreer voor een account
Er zal een wachtwoord naar je gemaild worden
Wachtwoord herstel
Vind je wachtwoord terug
Er zal een wachtwoord naar je gemaild worden
Weng was blij met de bottomless drinks
De lokale bevolking was niet blij met de terugkeer van squirtqueen Pee to Much naar haar geboortedorp.
Let me make a very special sour won ton soup for you.
He, de Chinees in Valkenburg is weer open!
Dijkie hield ’t blijkbaar niet meer, maar hij zo ‘r toch niet doen
Yi deed alles voor super verse vis bij de noodles.
De Chinese Olympische Winterspelen in China werd net zo snel weer afgebroken als ze was opgebouwd.
Volgende keer wat mindel soep bij mijn noodles glaag!
Drijf in.
..met van die heerlijk verse stukjes waterbuffel..!
Verdomd interessant Ds. Ploppo, maar moet je nou eens horen. Ik ging vandaag dus naar de lokale Yoshinoya. Precies, Yoshinoya. En die fucking tent zat zó vol mensen, er was geen stoel te vinden. Dus ik kijk een beetje rond, zie ik een bordje met “€ 1,- korting”. Wat is er in vredesnaam mis met dit volk? Wat een stelletje idioten! Normaal komt het niet eens in je op om naar Yoshinoya te gaan, maar als je een euro korting krijgt, kom je in kuddes opdraven? Voor die ene euro? Hoeveel? ÉÉN EURO! En dan ook nog alle koters meesleuren. Kijk dat dan, met een gezin van vier naar Yoshinoya. Nou, gefeliciteerd hoor. En dan hoor je zo’n jochie roepen, “Oh! Papa gaat een extra large bestellen!” Shit, ik kan er niet meer tegen.
Yoshinoya hoort een keiharde plek te zijn. Waar je nooit zeker weet of twee gasten aan een tafeltje elkaar zonder waarschuwing naar de keel zullen vliegen. Het is er eten of gegeten worden en dat maakt het zo’n prachtige stek. Vrouwen en kinderen hebben er niks te zoeken.
Nou, dan heb ik eindelijk een stoel gevonden, maar dan begint zo’n gozer naast me: “Doe mij een grote kom met extra jus!”. Dan heb je mij weer in de gordijnen hoor. Wie bestelt er tegenwoordig nog extra jus? Waarom kijk je zo bezopen trots als je dat zegt? Dan zou ik ‘m het liefst ondervragen, heb je werkelijk zin om al die jus weg te werken? Echt een genadeloos verhoor. Urenlang. Weet je wat? Volgens mij vond je het gewoon stoer klinken om “extra jus” te zeggen. Stumper.
Nee, neem het maar van een ouwe Yoshinoya-rot aan, de nieuwste trend onder Yoshinoya-veteranen is extra lente-ui. Dat is goeie shit. Een grote kom met extra ui en een ei. Dát bestel je als je ervaring hebt. Ze gooien er meer ui in en wat minder vlees. Een grote kom met een rauw ei, dat is echt genieten. Je moet wel opletten, als je dat vaker besteld ga je opvallen bij het personeel, het kan best weleens gevolgen hebben. Als amateur kan je het beter niet proberen.
En jij, Ploppo? Hou jij het maar lekker bij de dagschotel.
Verzin een Onderessay
De daarvoor benodigde 1400 woorden zijn net niet gehaald.
Als alle 18 miljoen potentiële Retecoollezers zo’n lange tekst moeten downloaden kost dat al snel 82 KWh, oftwel 10 omwentelingen van een grote windmolen, waar dan gemiddeld 2 spreeuwen en een halve gans tegenaan vliegen.
Jokkebrok is vogelmoordenaar!