Vijf 020-survivaltips: Amsterdam voor provinciaaltjes

Voor een geboren Amsterdamse die desondanks is opgegroeid in ’n minuscuul Fries dorpje, kan 020 best intimiderend aanvoelen. Het is een multiculti hipsterchaos vol… Bijzondere mensen. Toch valt een avondje uit in de Big City te overleven en zelfs enorm te enjoyen als je deze 020-survivaltips in acht neemt.

020-survivaltip 1: Stoïcijns doorlopen
Je moet gewoon doorbanjeren, ook als er een groep scary gasten met spierbundels ter grootte van de Sfinx de complete stoep vult. Ga d’r maar omheen of zo, maar blijf lopen. En dan niet dat halfslachtige geslenter dat kuttoeristen altijd doen (ook al bén je dat natuurlijk wel), maar gewoon een beetje de pas d’r in. Hup, met je kadaver.

020-survivaltip 2: Uitkijken waar je loopt
D’r is ’n hoop te zien in 020, van schreeuwende hobo’s (“Kijk ‘es niezo opme neer!” tegen een lantaarnpaal) tot brallende yuppen (“Jezus, ’t is dit veur non-muziek, zeg, Jezus…”). Het is logisch dat je je ogen uitkijkt als je elke drie stappen weer iets interessants tegenkomt, maar het is belangrijk om ook te letten op waar je je poten neerzet. Naast zooi, meuk, troep en afval zijn er ook stoeptegels die je graag op je bek zien gaan. En dan grijnzen. Dus uitkijken.

020-survivaltip 3: Een intimiderend iemand bij je hebben
Zeker als klein blond grietje is dit een fijne. Alles voelt opeens een stuk veiliger als zo’n überstoere kerel als chaperonne wil fungeren. Denk aan van die oordingen met gaten erin, misschien halflang haar, wellicht zelfs een hoed, maar vooral een air van: “Fuck niet met mij en zéker niet met die chick naast me.” (Overigens werkt groot, slash, breed met een lumberjackoverhemd, een stem als een misthoorn en een Ome Willempet ook uitstekend).

020-survivaltip 4: Genieten
Als je na ’n minuut of 14 een beetje gewend bent aan de multiculturele mierenhoop waarin je bent beland, kun je genieten. Je ziet overal gezellige kroegjes, winkeltjes met walgelijke toeristenmeuk, restaurantjes vol hipsters, tokootjes en vooral heel veel awesome mensen. Bekijk ze dan! Ze zijn gratis vermaak. Mensen kijken is een geweldig leuke hobby, en 020 is daarvoor de place to be. Een extra tip: verzin voor een willekeurig persoon een naam én background. (Dat daar is bijvoorbeeld Milton, hij wil z’n rode nietmachine terug).

020-survivaltip 5: Blend in
Bij sommige mensen staat er met enorme letters: ‘IK BEN TOERIST’ op hun voorhoofd, maar dat moet je natuurlijk snoeihard vermijden. Doe gewoon alsof je een local bent, fake die hele shit bij elkaar, en dan komt het allemaal goed. Een beetje hipstergear is misschien wel handig, dat hoort er tenslotte bij anno 2016, dus wikkel dat enorme tafelkleed om je nek en/of laat je baard staan. Zo kun jij als angstig provinciaaltje ook de echte 020-ervaring doorstaan zonder op te vallen.