Het mag hier inmiddels bekend zijn; Aldi staat op eenzaam hoog niveau als het gaat om kant en klaar voer. Op de één of andere manier krijgen ze het keer op keer voor elkaar om redelijk fatsoenlijke maaltijden voor te schotelen, met als hoogtepunt de spotgoedkope kilobak lasagne.
En zoals al aangegeven in mijn recensie van de varkensvleesballetjes in BBQ saus met rijst, stonden er nog drie Aldi-blikken kk-voer te trappelen om verorberd te worden. De keuze bestond uit varkensvleesballetjes in tomaat-mozzarella saus en pasta (spatie is bewust), varkensvleesballetjes (weer) in uien honing saus met aardappelen (ook hier weer spatie bewust) en 2 gevulde koolrolletjes in pikante saus. Aangezien de vorige Aldi-recensie al over varkensvleesballetjes betrof, leek het me een goed idee om deze keer aan de koolrolletjes te gaan. Boy, was I wrong.
De blikken staan al enige tijd werkloos in de proviandkast van ondergetekende te wachten tot het lid opengetrokken wordt en daar moest ik me serieus even overheen zetten. Waar ik normaal gesproken ergens wel plezier weet te putten uit het verorberen van een kk-maaltijd, zijn de varkensvleesballetjes in BBQ saus met rijst dusdanig slecht bevallen, dat ik mijn spijsverteringskanaal eerst wat rust heb gegund.
De keuze is dus gevallen op de koolrolletjes. Want naast geen varkensvleesballetjes, is het ook nog eens een enorm vrolijk blik! De Aldi noemt het zelfs SUPER TOLL! En naast SUPER TOLL is de boel ook nog eens gevuld met heerlijk vlees. Dat treft, want laat ik nou helemaal gek zijn op heerlijk vlees! En laten we wel wezen; heerlijk vlees is super lekker! Toch?
Een nadere inspectie van het blik vertelt ons ook nog dat de boel in een pikante saus is gedrenkt! Wauw! Dit moet de heilige graal van kk-voer zijn: heerlijk vlees in pikante saus! Zoals ik eerder al aangaf; ik ben gek op heerlijk vlees, ik eet dat namelijk enorm veel liever dan goor vlees. En zoals algemeen bekend mag zijn durf ik mijzelf wel een pikante saus connaisseur te noemen. Denk aan hete saus, dan denk je aan Reet (en inderdaad, de volgende ochtend aan ring sting, maar dat terzijde).
Tijd om het blik open te trekken en de geur op me in te laten werken. Verrassend genoeg ruikt de inhoud van het blik niet naar tomatensoep, maar naar tot snot gekookte kool. Nu bestaat de inhoud voor een groot gedeelte uit koolrolletjes, met als één van de belangrijker ingrediënten kool, dus ergens kan je verwachten dat de boel naar kool ruikt. En dat doet het dan dus ook. Verder is het vooral, volgens de omschrijving, pikante saus. Ook in de pan is het voornamelijk saus, met daarin twee niet al te strak gerolde koolrolletjes.
De inhoud van de koolrolletjes wordt nog niet echt vrijgegeven tijdens de bereiding van deze maaltijd. Hoewel een blik op het blik al weggeeft dat er dus ongetwijfeld heerlijk vlees in moet zitten. Maar zoals de aanblik van de koolrolletjes in de pan niet overeenkomt met de aanblik van de koolrolletjes op het blik, kan je er gevoegelijk van uit gaan dat de inhoud van de koolrolletjes ook niet echt overeen gaat komen met de beloofde inhoud volgens het etiket.
Het is dat mijn Le Creuset pannen niet in opstand kunnen komen, want anders had ik nu een gigantische buil op mijn hoofd, wegens pannenrechtenschending. Gelukkig doet de pan in kwestie onverstoord zijn werk en langzaam maar zeker warmen de koolrolletjes in vloeibaar zetmeel pikante saus op. Zodra de boel begin te koken en de bellen door het taaie oppervlak proberen te breken is het tijd om op te dienen. Aangezien het deze keer ook weer om pikante saus gaat, heb ik er geen hulptroepen bijgehaald, anders dan een heerlijk koude Kwaremont. Je bent immers een kopman of niet dan?
Twee koolrolletjes onder een onbestemd glimmende laag saus liggen me toe te huilen vanaf het bord dat voor mijn neus staat. Ik heb er voor de zekerheid een mes bijgelegd, maar dat was uiteraard tegen beter weten in. Het handvat van m’n mes is namelijk scherp genoeg om de boel te splijten. Bij dat splijten blijkt er zowaar een behoorlijk dikke vulling van “heerlijk” vlees in de koolrolletjes te zitten.
Na enige tijd moed verzameld te hebben, schep ik een stuk koolrolletje met heerlijk vlees in pikante saus op mijn lepel om vervolgens de substantie mijn kauwla in te schuiven. Nog voordat de saus de binnenkant van mijn mond raakt, lijkt het alsof de boel strak trekt en instant kurkdroog slaat. ZOUT! ZO! VEEL ZOUT! Er blijkt bijna 11 gram zout in te zitten. ELF GRAM! Zeg maar twee keer de dagelijks aanbevolen hoeveelheid zout. In een blik rommel, waarvan 55% bestaat uit zout saus.
Zelfs m’n Kwaremont in één teug naar binnen gieten helpt niet tegen de tsunami van dorst die me snoeihard in m’n gezicht slaat. Naast zout proef ik verder vrijwel niets (waarschijnlijk voor de komende 24 uur. De bavette die op kamertemperatuur ligt te komen voor vanavond kan ik ook wel wegkieperen), ook geen pikante saus. Er zit sowieso geen ingrediënt in dat er voor zou kunnen zorgen dat de saus het predikaat “pikant” mag dragen. De mondsensatie van de koolrolletjes gevuld met heerlijk vlees is gelukkig niet afhankelijk van smaak, maar wel van kwaliteit en ook die ontbreekt volledig. Een zoute half verteerde spons met tot snot gekookte koolbladen er om heen komt nog wel het meeste in de buurt. Dit is Goor met een hoofdletter G. Dit is de Sharon Dijksma van ranzig voer.
Waar ik normaal gesproken tracht om alles naar binnen te lepelen, is het me met dit blik kk-voer ook niet gelukt. Hopla, in het ronde archief. Nu hoef je van 800 gram voor €1,99 niet veel te verwachten, maar met de Lasagne is het ze ook gelukt. Wellicht komt het omdat het tot nu toe elke keer de “specials” van de Aldi zijn waar het fout gaat, maar de kant-en-klaar-voedselhegemonie van de Aldi lijkt langzaam af te brokkelen. Goed in de gaten houden dus, want dat zijn blijkbaar de krenten in de pap voor Vretecool.
“Denk aan hete saus, dan denk je aan Reet (en inderdaad, de volgende ochtend aan ring sting, maar dat terzijde).”
Nog ver voordat Reet door Satan op deze aarde werd gezet (of werd geboren, de overlevering is zoals bij elke religie wat vaag) schreef June Carter samen met Merle Kilgore al een nummer over de befaamde ‘morning after’ van Reet’s hete saus obsessie. Tot op heden is men alleen in beperkte kringen op de hoogte van waar ‘burning ring of fire’ nou echt over gaat. Het in de koelkast plaatsen van een rol toiletpapier schijnt in huize Reet uitgevonden te zijn. Maar dat heeft u uiteraard niet van mij.
Dit is waar.
Als je het uitsmeert over een strakgespannen kontje ziet het er vast pikant uit hoor..
Alleen riekt dat kontje dan naar tot snot gekookte kool
“Koolrolletjes,” “Super Toll”, “gevuld met heerlijk vlees”, .. hmm.. nee, ik sla over. WIE KOOPT DIT UBERHAUPT??
Dus stiekem was je best wel tevreden over het aangebodene?
Is dat een gasfornuis wat ik daar zie? Lekker is dat, de sociale betrokkenheid bij Groningen is weer helemaal nul. Er kan niet ff een paar honderd eypo af voor elektrisch koken?
Fuck teh System & Fight teh Power jonguh!
Dat Reet ons allen de weg wijst betekent toch niet dat hijzelf ook die weg dient te begaan?
Heb je ooit een wegwijzer gezien, bijvoorbeeld naar Utrecht, die zelf naar Utrecht ging?
Het kan natuurlijk een maaltijd zoals deze maken of breken, dat dan weer wel.
Ik denk dat de kans dat een Steel E10FF5FINF van, pak hem eens lekker goed beet, 5000 euro, er niet per se voor zorgt dat deze hondenkots op de een of andere manier wél eetbaar wordt. Sommige etenswaren zouden door de Verenigde Naties gewoon heel simpel als een misdaad tegen de menselijkheid bestempelt moeten worden. Dit moet in het blik blijven en dat blik moet je hoogstens gebruiken bij een zombieapocalyps om je groep uit te moorden. Meer niet.
Je bedoelt dat de chemische wapens van Saddam eindelijk zijn gevonden?
Misschien is dit wel ingeblikt om dezelfde reden dat nucleair afval ook is ingeblikt; om het voor langere tijd op te bergen, totdat we een betere manier gevonden hebben om er vanaf te komen.
Maar net zoals niemand nucleair afval binnen z’n landsgrenzen wil bewaren, heeft Duitschland hier ook maar een exportproduct van gemaakt.
Met de heersende westenwind was het alleen niet zo slim het in NL te dumpen. Vroeg of laat waait het gewoon weer bij Lobith de grens over.
Dat begint dan met een vage koollucht in Oberhausen, maar ik garandeer je dat binnen een week de eerste-hulp-posten in Berlijn overbelast raken.
“Aangezien de vorige Aldi-recensie al over varkensvleesballetjes betrof, leek het me een goed idee om deze keer aan de koolrolletjes te gaan.”
Zijn dit niet stiekem ook varkensvleesballetjes, gecamoufleerd in koolbladeren om je om de tuin te leiden?
Hier heb ik de koolrollades in pittige saus na een hapje koolsnot en smerig “gehakt” in de hondenvreetbak gekipt, maar zelfs de honden lusten die vieze ondefinieerbare troep uit blik niet
Zag het blik koolrolletjes en kreeg er zo’n zin in. Gekocht. Was zwaar impulsief en zag dit artikel. Wilde het al omruilen, maar had geen kassabon. Heb uien en knoflook in boter gefruit, het blik koolrollade erbij. Nog een lepel balsamica azijn en beetje paprika. Aardappelen zonder zout gekookt, en rode kool had ik nog. Ik vond het heerlijk.