Griekse week. Dat was het bij de Lidl. Gemiste kans overigens, want ze verkochten geen anaalglijmiddel op basis van olijfolie, maar laten we er vanuit gaan dat ze gewoon geen betaalbare leverancier hadden gevonden daarvoor.
Klassiek Grieks zou het wel zijn. Anyway, we hebben dus 2 pita gyros gescoord van het Lidlmerk Eridanus Eridanous. De Tzatziki-style en de Gyros-crème. Uiteraard even bij een Grieks contact nagevraagd wat Gyros-crème is, maar daar had hij nog nooit van gehoord. Dat belooft veel goeds dus.
Eerst maar eens de Tzatziki-style ter hand genomen:
Het is dus een mix van big en koe, wat raar is, want zo werkt dat niet in Grieksel, maar fine. Wortel, komkommer, knoflook, zachte kaas (geen feta dus) en witte koolsalade. 120 seconden in de magnetron en kijken wat het doet:
Nou, dat kon slechter. Geur was wel mild muffig. Snel op een bord en kijken hoe het eruit ziet:
Ah, dat moeten de niet-fetablokjes zijn. Omdat ze niet in Griekenland gemaakt zijn. Wat de vliegende fuck is overigens die bruine blob eronder?
Dan de inhoud: Wat flinters ui, feta die geen feta mag heten en een hamburger uit de diepvries van twintig uit een doos voor een euro bij de Lidl. Nul crispyness, dit is kleffe warme zompige zooi. Soort GTST in een broodje.
Ok, dan maar de Gyros-crème proberen. Eerst de achterkant kijken. Dat klinkt net zo smerig als de vorige. Maar hoe erg kan het zijn. Denk je dan.
Twee volle minuten nuken, zakje opensleuren en op een bord pletteren. That goes a little something like this. Of eigenlijk goes it enorm fucking exactly like this:
Die goedkope kuthamburger zal ook in dit broodje wel enorm naar goedkope kuthamburger smaken, de bruine drek ruikt vreemd. Alsof je een portiek in 020-zuidoost inschuifelt.
Collegae in de bunker reageerden immer genuanceerd: “Alsof je met een broodje de reet van je tekkel heb afgevogen.” Maar dergelijke insituaties weerhouden je er natuurlijk niet van het broodje in de kauwla te frotten. En dat bleek geen slimme keuze.
Het is namelijk dezelfde klamme, lauwe, natte, zompige broodfantasie, maar dan met een overheersende smaak van lauwe curry. Curry. Dat heeft dus geen hol met Gyros te maken. We maken ons dan ook erg veel zorgen over wat de “crème” in dit broodje dan wel is.
En zo zag het slagveld er dan uit. Manmoedig begonnen we, maar hier gooien we de handdoek in de ring. Het komt niet vaak voor, maar we geven op, we pleuren het in de kliko, dit gaat te ver.
Dit heeft net zoveel met Gyros te maken als Sharon Dijksma kans maakt om centerfold in de Playboy te worden. Dit is gewoon godvergeten goor, Lidl, ga je schamen, wij eisen een Grexit.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Zo ziet verdriet eruit… man man man
De tekkel is trouwens nog steeds tarrelvrij
“Dit heeft net zoveel met Gyros te maken als Sharon Dijksma kans maakt om centerfold in de Playboy te worden. “
Ah, jullie hebben daar even goed zitten kokhalzen dus.